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CUENTOS VERDES ORDENADOS CUENTOS DE ANIMALES DEL A1 AL A5 GORILA,LEÓN,CONEJO,CAMELLO por ANONIMO 
El mejor humor gráfico del mundo
LOS CUENTOS DE PICERNO
En mis cursos presenciales siempre hubo un lugarcito para el humor. Todo se puede decir con una sonrisa y es mas grato hacerlo así. Nuestra profesión suele ser mas aburrida que chupar un clavo, por esos en mis clases cuando el tema lo permite y observo caras de aburrimiento cuento algún cuentito de esos que los Argentinos llamamos "verdes" para recuperar los ánimos. Y cuando el cuentito hizo efecto y llega la carcajada yo se que mis alumnos tienen el tanque lleno por un ratito y puedo volver a empezar con esta lata terrible que es la electrónica.
Pero el mundo cambió y la escuela presencial se transformó en la escuela virtual por Internet. ¿Y los cuentitos? Los voy a poner en mi página en la sección de entretenimiento junto con algo del mejor humor gráfico del mundo.
En mis cuentitos suele haber alguna mala palabra. Por eso desde ya pido disculpas a las damas que siguen esta serie y les pido que por favor no sigan leyendo si consideran impropios este tipo de cuentos. Ahora, si quieren sigan leyendo pero después no digan que no les advertí que iba a utilizar términos soeces.
Existen profesiones que se prestan especialmente para la difusión de lo que los Argentinos llamamos cuentos verdes y en América latina se conocen como cuentos subidos de tono. Esas profesiones son la docente, la bancaria y en general aquellas que se desarrollan en oficinas.
¿Por qué precisamente esas profesiones? La verdad es que no lo se. Supongo que en el caso de los docentes debe ser por la ayuda que prestan estos cuentos para aliviar la tensión de la clase. Pero los cuentos verdes tienen cosas misteriosas que quiero analizar aquí.
Mechar los cursos con cuentos me pareció desacertado. Así que me propuse crear una sección nueva en donde poner todos los cuentos de a poco como para que Ud. nos elija como pagina de inicio y comience sus días con una sonrisa. Y si logramos atraerlo para que luego lea algo serio, me sentiré satisfecho de haber cumplido con la función que Dios me encomendó en esta vida, que es enseñar.
Hasta hoy llevo escrito unos 350 cuentos y no puedo parar de escribir. Como no puedo olvidarme que soy ingeniero, ni siquiera cuando cuento cuentos, los tengo catalogados por temas para que otros docentes los puedan utilizar más adecuadamente según su tipo. Están autorizados a copiarlos mientras no dejen de mencionar su origen.
Llegado a este punto solo basta con aclarar.... si puedo ¿quien es el autor de los cuentos? Le puedo asegurar que yo no soy el autor. Yo solo los recopilé a lo largo de mi vida; tal ves los adorné, y los modifiqué un poco tratando de que no fueran tan groseros, pero repito que yo no los creé.
Alguien alguna vez me los contó y yo los grabé en mi memoria flash. El que me los contó a mi tampoco era el autor de los mismos. Solo era un recopilador más.
Tal fue mi curiosidad por conocer al/los autor/autores de los cuentos verdes que comencé a investigar sobre el tema en Internet. Cual sería mi sorpresa cuando leí opiniones de gente muy famosa que me dejo realmente sorprendido.
Una de las opiniones más famosas fue la del fallecido autor de ciencia ficción Isaac Asimov. El no tiene ninguna duda respecto a los autores de los cuentos verdes. Dice que no conoce su nombre y apellido pero que está seguro de su origen: son extraterrestres, porque aquí en nuestro planeta nunca se conoció a un solo autor de cuentos verdes.
Por lo tanto y que quede bien claro, que el dueño de esta página que vengo a ser yo mismo no se hacen responsables de los derechos de autor correspondientes y que si surgiera algún litigio, solo aceptamos que sea en los tribunales de la ciudad de Bs As, ya que presentarse a declarar en algún planeta de de la estrella "Alfa del centauro" puede ser algo oneroso y además tedioso inclusive viajando a la velocidad de la luz.
Como Ud. podrá observar, no nos detenemos ante nada en nuestra intensión de captar visitas a nuestra página. Si tenemos que publicar algo no técnico lo publicamos. Y si tuviera que publicar una foto mía desnudo con una flor en el ojal no dudaría un solo instante en hacerlo; pero para decir la verdad a ese recurso no le tengo mucha fe.
Basta de cháchara y larguemos los primeros 5.
CUENTOS DE ANIMALES
A1 EL CAZADOR DE GORILAS
Pedro realiza un viaje a África y se encuentra con Luis, un amigo que hace mucho que no ve. Como es lógico se comentan sus vidas de modo en que en cierto momento Pedro le comenta a Luis:
-Yo me dedico a la caza de gorilas para los zoológicos de todo el mundo.
-Pero si yo recuerdo que eras dentista.
-Si, pero encontré esta nueva profesión mucho mas lucrativa.
-De cualquier modo no entiendo como te las arreglas con las redes y las armas, sin ninguna experiencia.
-Yo no uso ni redes, ni armas.
-No te puedo creer, algo tienes que usar.
-Te aseguro que no; si no me crees te invito a que mañana presencies una cacería.
Al día siguiente ambos amigos se encuentran. Pedro observa el equipo de caza y le resulta de lo más extraño. Un jeep que en la parte trasera tiene una jaula vacía; un perro de aspecto bravísimo y un rifle. Al observar el arma realiza el siguiente comentario:
-No era que no usabas armas.
-En general no las uso, es solo para casos excepcionales. Pero en lugar de hablar sube al jeep y salgamos para que aprecies mi método en el lugar de los hechos.
Luego de un corto viaje llegan a un bosque y Luis busca en los árboles hasta que ubica un gorila de respetable tamaño; detiene el jeep y realiza los preparativos de caza. Toma al perro y lo coloca justo debajo del gorila. Luego se acerca al tronco del árbol y comienza a sacudirlo hasta que gorila se cae de la rama. En ese momento el perro se le sube arriba al gorila y lo culea con tal vigor que el gorila queda medio atontado; entonces Luis toma la jaula del jeep y mete el gorila adentra sin ninguna dificultad.
Pedro, queda totalmente sorprendido por la acción del perro y realiza el siguiente comentario:
-Increíble, ese perro es lo mas extraordinario que halla visto en mi vida, que fuerza y que tamaño descomunal que tiene su órgano. El pobre gorila quedó como hipnotizado. Pero lo que no entiendo es para que quieres el arma, con ese perro no hace falta nada más.
-No preguntes y continuemos con la cacería, que necesito otro gorila mas para esta tarde. Subamos al jeep y busquemos otro.
-Otra corta recorrida y Luis descubre otro gorila sobre una rama. Realiza los mismos preparativos y comienza a mover el tronco del árbol, pero este gorila más inteligente que el otro se sujeta fuertemente a la rama y no se cae. Luis se dirige al jeep y le comenta al amigo:
-Bueno, este es uno de lo casos excepcionales; toma el arma y presta atención a todo lo que te digo, porque me tienes que ayudar. Toma el arma y observa atentamente todo lo que pasa. Yo voy a subir al árbol para empujar al gorila; ahora, si el gorila me gana y me caigo yo, mata al perro.
A2 EL GORILA CORTO DE VISTA
Un matrimonio está visitando la jaula del gorila en el zoológico. La mujer esta vestida con un tapado de piel marrón sobre un pullover peludo color gris. El cuidador que había dado de comer al gorila poco tiempo antes, se había olvidado de trabar la puerta de la jaula.
El gorila que era corto de vista ve a la mujer y la confunde con su hembra que no veía desde hacia varios años. Abre la puerta y se abalanza sobre la mujer con un desesperado grito de evidente contenido sexual; la mujer asustada le ruega a su marido:
-Por favor no te quedes quieto si hacer nada, no ves que esta bestia me quiere culear.
-Y porque no le decís que hoy te duele la cabeza, que no tienes ganitas, que no es el momento mas apropiado, etc., etc.
A3 EL CAMELLO MUERTO DE SED
Un señor que jamás había pisado un desierto, tiene que realizar forzosamente un viaje a través de uno. Por lo tanto, se dirige al pueblo más cercano y comienza a averiguar sobre los preparativos del viaje.
El conserje del hotel, le indica que para cruzar el desierto no tiene otro medio, mas que viajar en camello y que en el pueblo existen varios lugares que se encargan de alquilar camellos, con todos los implementos necesarios para el viaje. Nuestro buen amigo, resignado toma nota de las direcciones y se dirige al negocio de alquiler más cercano.
-Buenos días, necesito alquilar un camello; tiene alguno disponible.
-Si señor tenemos; lo quiere equipado a full como para un viaje largo.
-Si, lo quiero con todo lo necesario.
-Bien, entonces se lo vamos a dar con los dos ladrillos.
Nuestro amigo se queda pensando que con toda seguridad se trata de una broma; porque no entiende para que son los dos ladrillos y supone que es una broma. Enojado con el empleado, se retira del negocio con rumbo al siguiente de la lista. Allí se repite exactamente el mismo diálogo y el empleado también le ofrece, un camello y dos ladrillos. Nuevo enojo de nuestro amigo que se dirige al único negocio que aun no visitó. Repetición del dialogo y nueva oferta de camello y dos ladrillos. Nuestro amigo cansado de tanto caminar acepta el trato incluyendo los ladrillos. Pero apenas sale del negocio de alquiler, toma los ladrillos y los tira.
Se interna en el desierto y luego de varias horas de caminar, el camello comienza a ponerse nervioso y se niega a seguir andando, nuestro amigo lo azuza y sigue caminando a regañadientes, hasta que por fin el camello se desploma con la lengua afuera y muere.
Totalmente intrigado, nuestro amigo comienza a caminar buscando ayuda, hasta que por fin descubre una tribu de Beduinos a donde se dirige desesperado y le cuenta al jefe su problema. El jefe que se sorprende también de los hechos, realiza el siguiente interrogatorio:
-Amigo su camello se murió de sed; Ud. le dio agua antes de partir.
-Si, por supuesto; pero me resulto extraño que apenas tomo unos sorbitos y no quiso beber mas.
-Supongo que habrá usado los ladrillos.
-No, como nadie me explicó nada los tiré.
-Ahora entiendo porque se murió el camello; los debería haber usado.
-Pero como diablos se usan los ladrillos.
-Es muy fácil; cuando el camello se agacha a tomar agua, Ud. se pone atrás con un ladrillo en cada mano, abre los brazos y los cierra rápidamente, apretándole los testículos; entonces el camello cierra los ojos, grita Uffffff.... y toma mucha mas agua.
A4 EL CONEJITO DE ANGORA
Cierto día el rey León sale a pasear por el bosque. Al principio todo andaba bien, mientras el rey caminaba por sus dominios; pero de pronto pisa un excremento. Sin que nadie lo observe, se limpia en el pasto y sigue caminando, pero vuelve a pisar otro excremento y ya no soporta más tamaña deshonra.
De inmediato llama al papagayo real y le ordena que vuele sobre el bosque, gritando que esa tarde se produciría una asamblea de carácter extraordinario, a la cual deberán concurrir obligatoriamente todos los animales del bosque, sin excepción.
En un claro del bosque, se encontraban esa tarde reunidos todos los animales, produciendo un ruido infernal, hasta que de pronto se produce un silencio aterrador. El rey León hacia su aparición sobre una piedra.
Un rugido atemorizante, puso fin al silencio que parecía eterno y el rey León comenzó una arenga que conmovió y atemorizó a todos los animales allí reunidos:
-La polución de nuestro planeta, es responsabilidad de todos y de cada una de las bestias que lo pueblan. No es posible que un grupo civilizado como el nuestro, no comprenda que no se puede estar cagando alegremente por todo el bosque. Llenen sus pulmones de aire y se darán cuenta que ya no es el aire puro de siempre; ahora está contaminado por todos Uds. que con sus irresponsables e indecorosas bostas desparramadas por doquier, atentan contra la belleza de nuestro bosque; y yo, el rey León, no lo voy a permitir. De inmediato los señores topos, se encargarán de realizar en este claro del bosque, una zanja que será llamada la zona marrón y es el único lugar donde a partir del día de la fecha se autoriza como lugar para defecar. Y aquel que defecare fuera de la zanja; me lo como ¡ARRRRRRFFFFfffffff!.
El silencio vuelve a poblar el claro del bosque, donde todos los animales reunidos temblaban de miedo, a sabiendas que el rey no mentía, cuando se trataba de castigar a los disidentes y revoltosos.
Los topos realizaron su tarea en menos que canta un gallo y de ese modo, quedó inaugurada la era ecológica en el bosque. Daba gusto ver a todos los animales defecando ordenadamente en la zanja. Todos concurrían democráticamente a realizar sus necesidades; se veían tigres y gacelas, los unos al lado de los otros en increíble armonía, mientras duraba el sagrado y ahora ecológico acto de cagar, elevado casi al paroxismo debido a las reglamentaciones del rey León.
El león salía a pasear tranquilo por sus dominios, pues sabía que todos los animales cumplían con sus órdenes y que ni el más bravo de todos, era siquiera capaz de despedir un flato fuera de la zona marrón.
Pero cuando menos lo espera el rey, durante un paseo, sorprende a un hermoso conejito de Angora, blanco y sedoso, realizando sus necesidades al lado de un árbol, en abierta rebeldía a la ley vigente. Con una voz que parecía bajar desde el más allá, el león recrimina al conejo:
-Pibe, vení para acá. No conoces la reglamentación sobre deposiciones fuera de la zona marrón, o es que no le tienes miedo al correspondiente castigo?
-Conozco perfectamente la reglamentación, pero yo a la zanjo no voy mas.
-Como que a la zanja no vas mas. Cual es el motivo de tamaña desobediencia?
-Excelencia, luego de la asamblea extraordinaria, yo cumplía rigurosamente con la reglamentación; hasta que un día mientras estaba defecando, se acerco un gorila y se puso frente a mi en la zanja. Y mientras el gorila cagaba, me miraba con una mirada codiciosa que yo no alcanzaba a comprender; hasta que terminó de cagar, me agarro y se limpio el culo conmigo. No hay derecho señor......, no hay ningún derecho.
A5 PERSEGUIDO POR UN LEON
Dos amigos se encuentran al finalizar un safari y uno le cuenta al otro:
-Te juro que nunca estuve más cerca de la muerte. Yo me encontraba en un claro del bosque, descansando de la caminata, cuando de pronto escucho un rugido que me hiela la sangre. Me doy vuelta y me encuentro con un León enorme, a 10 metros de distancia.
-Me imagino que habrás manoteado el arma.
-Si, pero estaba descargada.
-¿Y el puñal?
-Se me cayó de la funda durante la caminata.
-Y entonces que hiciste.
-No me quedaba otra, me levanté y comencé a correr desesperadamente.
-¿Y el León?
-Empezó a correr detrás mío. Y como corría; al instante no mas, ya estaba a punto de pegarme el tarascón, cuando se resbala y me permite descontarle algunos metros. Pero se levanta y me vuelve a correr y cuando me esta alcanzando se vuelve a resbalar. Se vuelve a levantar y a perseguirme y otra vez cuando está a punto de morderme, se vuelve a resbalar.
-Que terrible, pero como es que no te cagaste del miedo.
-Y porque te crees que se resbalaba el León.
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